из любимого:
Кто рано встает, других достает
***
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
***
читать дальшеРецепт румынского борща. "Первое. Украдите кастрюлю…"
***
Идет операция в травмотологической больнице.
- Доктор, а я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить
***
Несмотря на все усилия, прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26:0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде
***
- Девочка, Вы отличница?
- Нет
- Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница
***
На "Мосфильме" закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…
***
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
***
- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?
***
- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?
***
Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой
***
- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире
- Но ведь сегодня праздник...
- Тогда в парадном мундире!
***
Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как…
***
Пациент заходит в кабинет к доктору:
- Доктор, я не здоров…
- Будьте здоровы, следующий!
***
В тридесятом царстве, в тридесятом государстве на 40-м уровне жил Кощей Бессмертный, и было у него 100 жизней и двести процентов армара. Но тут пришел Иванушка-Дурачок, ввел секретный код, и убил Кощея. Вот и сказочке Escape, кто не понял, F1.
***
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
***
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
***
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой
***
Во время нападения никода не кричите "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например, "Немцы!" или "Эй, на пароме!"
***
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
***
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
***
Отец приходит домой после ночной смены, его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа, давай поиграем!
- Давай поиграем в "Мавзолей", я буду Ленин, а вы - часовые
***
- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами
***
Если у Вас подмышкой пахнет, постирайте коврик
***
Дни недели делятся на выходные и заднепроходные
***
Послание от Золушки к Фее:
"Время про…ала, сижу в тыкве, пью водку с крысами"
***
По навивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день
***
Мужик в аптеке:
- Мне пол-литра спирта!
- А рецепт у вас есть?
- Есть, килограмм сахара, полкило свеклы, и сто граммов дрожжей
***
Мой друг патологоанатомом работает, человек такой нелюдимый: неразговорчивый, неулыбчивый, даже глазами делает так: морг-морг.
***
Объявление. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
***
Примета. Если свет в туалете выключается со звуком "Э-э…", значит в туалете кто-то есть
***
Кошмар альпиниста: день потерять, а потом за 5 минут долететь
***
- Кого достал Достоевский? Косил ли от армии Касьянов? Кого пугает Пугачева? Что курит фигурист Плющенко? И на что кидает Надежда Бабкина?
- Смотрите новую передачу "Вечер веселых вопросов"!
***
Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется - ЖИЗНЬ
***
Вот в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день
***
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась
***
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор, флегматично:
- Можно... только все равно срать он будет на том свете...
***
- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я Кирилл, еще не курил…
***
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами
***
- Скорая помощь по-эстонски
- Это как?
- Время лечит
***
Заходит мужик в магазин:
- У вас есть веревка и мыло?
- Вы что, вешаться собрались?
- Нет, блин, сейчас помоюсь, и - в горы!
***
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!
***
Если вас съели, не волнуйтесь, у вас есть два выхода
***
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца
***
Родила царица в ночь
Коле сына, Толе - дочь
***
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим
***
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
***
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся
***
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
***
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно…
- А здесь?
- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!
***
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…
***
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире
***
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны
***
Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном"…
***
Наш ответ на атипичную пневмонию: апатичная диарея
***
Хороша Маша, да жена - Наташа
***
Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
***
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
***
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
***
Праздник без водки - как паспорт без фотки
***
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
***
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
***
Есть древняя киприотская легенда. Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов
***
Увести чужую жену не сложно. Сложно вернуть ее обратно
***
В ответ на диснеевскую Анастасью "Союзмультфильм" приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди"
***
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
***
Кружок любительниц твердой игрушки
***
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
***
Факир был пьян и fucking не удался
***
Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая
***
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина
***
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я даже уже не помню, что я тогда выбрал
***
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
***
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
***
И от полученных знаний скончался на месте
***
Коллектив у нас хороший. А люди - г…вно!
***
- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!
***
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта…
***
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…
***
Сегодня в программе эротический боевик "Крепкие орешки"
***
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки
***
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
***
Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net
***
Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.
***
- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою
***
Старик дает объявление: "Сдам квартиру двум студенткам. Трем не сдам, годы не те"
Нуждики
из любимого:
Кто рано встает, других достает
***
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
***
читать дальше
Кто рано встает, других достает
***
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
***
читать дальше